Një vjehër është një nënë e dytë? Vjehrra dhe nusja: hollësitë e marrëdhënies

2024 Autor: Henry Conors | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2024-02-12 12:52

Shumë vajza të reja, pasi kanë gjetur burrin e dëshiruar, bien në "ferr". Ata herë pas here ndajnë me të dashurat e tyre përvojën e tyre ndonjëherë të largët. "Vjehrra është një shtrigë natyrale, prish gjithçka!" ose "Ai nuk do të më lërë të jetoj!" thonë ata. A është kështu? A është e mundur të rregullohet një çështje e rëndësishme e grave? Dhe a ia vlen përpjekja? Le ta kuptojmë.

Qëndrim i saktë

E dini, është e rëndësishme të vendosni tullën e parë të një marrëdhënieje në mënyrë që më vonë "muri" të mos duket shtrembër dhe të mos ju bjerë mbi kokë me skandale dhe ofendime. E kuptoni që vjehrra është nëna e dashur e bashkëshortit tuaj të adhuruar? Sido që të jetë, pavarësisht se çfarë situatash lindin, duhet të mbani mend gjithmonë se ajo është një person vendas. Mendo pak, ishte ajo që rrinte natën pranë djepit, kujdesej dhe kujdesej për këtë djalë të vogël, që tani të jep kaq shumë lumturi. Vjehrra është pikërisht gruaja që ka investuar tek i dashuri juaj jo vetëm ngrohtësinë e zemrës, por edhe forcën dhe shëndetin. Ajo e ushqeu dhe e përkëdhel, e edukoi të ishte një mbështetje dhe mbështetje për ty. Gjithçka që doni te burri juaj nuk ka ardhur nga natyra. Për shumë vite, orë pas ore, kjo grua, me mendimet dhe fjalët e saj, formoi karakterin e të dashurit të saj: për ju - një bashkëshort, për të - një djalë. A është e mundur të harrohet për të? Vjehrra dhe nusja vështirë se mund të grinden, nëse e shikon çështjen globalisht, nëna dhe gruaja janë femrat më të dashura dhe më të nderuara për një mashkull. A ia vlen me grindje boshe, shpesh të ndërtuar mbi egoizëm joserioz, t'i grisësh shpirtin, ta detyrosh të zgjedhë? Në fund të fundit, ju të dy e doni atë, i uroni lumturi.

Si ta kuptojmë atë?

Fatkeqësisht, arsyetimi i mësipërm nuk ndihmon për të zgjidhur një çështje praktike të thjeshtë por jashtëzakonisht të rëndësishme. Sado që të flasësh për dashurinë universale, padyshim që do të hasësh në një fakt të padiskutueshëm: vjehrra është një grua që ka edhe avantazhe edhe disavantazhe. Por edhe kjo nuk është gjëja më e rëndësishme. Dihet se engjëjt jetojnë në parajsë. Këtu të gjithë njerëzit janë të zakonshëm. Vjehrra dhe nusja nuk ndryshojnë shumë nga njëra-tjetra për nga "niveli i shenjtërisë". Ajo thjesht mendon dhe arsyeton ndryshe nga sa jeni mësuar. Ndonjëherë është thjesht e pamundur të thellohesh në logjikën e veprimeve të saj. Ata duket se janë plot urrejtje, ose të paktën jo miqësore. Në këtë rast, rekomandohet të lini mënjanë emocionet për një kohë dhe të spekuloni. Imagjinoni që një burrë dhe vjehrra të jetonin për shumë vite "në hapësirën e tyre autonome". Askush nuk i shqetësoi, askush nuk ndërhyri. Dhe tani keni ardhur! Për të, ky është një proces i natyrshëm. Ai të zgjodhi ty. Dhe si duhet të reagojë ajo ndaj një “agresioni” të tillë, ndonëse të natyrshëm? Në fund të fundit, ju "pa pyetur"shpërtheu në botën e saj të vogël, duke shkelur rendin e saj të vendosur. Si do të ndiheshit për këtë vetë?

A është i moshuari më i mençur?

Përballë keqkuptimit të parë, vjehrra dhe nusja përpiqen të provojnë "kush është më i rëndësishëm". Kjo do të thotë, ata zbresin në rivalitetin e zakonshëm për zemrën dhe mendimet e një personi të dashur, ndonjëherë duke mos menduar për pozicionin e padurueshëm që e vendosin. Epo, kjo ka të ngjarë, aq më tepër, shpesh ndodh. Është e nevojshme të mos i lëmë gjërat të marrin rrjedhën e tyre, për të “kapur momentin”. Kjo, çfarëdo që mund të thuhet, është detyrë e një gruaje më të re. Pse? Po, nëse vetëm sepse ishe ti që u fute në botën e saj. Ajo nuk ka pse ta hapë për ju. Nëse e kuptoni se duhet të dorëzoheni, "të largoheni" me kohë, të shtriheni është më e rëndësishme sesa të provoni domosdoshmërinë tuaj, atëherë do të gjeni një mik të sinqertë. Nuk kërkoni t'i provoni vetes dhe të tjerëve se bashkëshorti juaj i adhuruar është rritur nga një neurotik me prirje diktatoriale? Si mundet një magjistare e tillë të rrisë një person kaq të butë, të dashur dhe të kujdesshëm? Kjo është e gjithë çështja. Vjehrra dhe nusja janë të lidhura shumë fort, edhe pse jo gjithmonë e ndjejnë. Ata janë ruajtësit e qetësisë së një personi të adhuruar nga të dy. Kushdo që e kupton këtë i pari është më i mençuri.

Për xhelozinë

Ka një problem tjetër, i cili ndonjëherë shpjegohet me pamundësinë për të përmirësuar marrëdhëniet në familje. Kjo është xhelozi. Një grua që ka investuar gjithë shpirtin për djalin e saj nuk mund të heqë dorë menjëherë nga "e drejta ndaj tij". Ajo nuk dëshiron të llogarisë (në rastin më të keq) me faktin se ai ka një jetë të tijën. Kjo nuk flet për egoizmin e saj apo për ves tjetër moral. Kjo ështëaq e natyrshme sa nuk realizohet menjëherë nga një grua. Jo të gjithë analizojnë ndjenjat e tyre të fshehura, të perceptuara si një sfond i përgjithshëm. Ende duhet të arrijmë në fund të tyre. Këtu nevojitet ndihma e njerëzve të dashur. Në fund të fundit, nëna e burrit tuaj nuk është "përbindësh"? Nëse e shtyni butësisht në drejtimin e duhur, atëherë ajo vetë e kupton se pasardhësit e saj kanë të drejtë për më shumë vullnet, hapësirën e saj. Vetëm imagjinoni, nusja dhe vjehrra (e ardhmja) takohen për herë të parë. Çfarë ndjen të gjithë, çfarë mendojnë? Shpesh, nëna është e para që vlerësohet. "Ky fluturues do ta "rrotullojë" djalin tim?!" ajo mendon. Sipas statistikave, përshtypja e parë për të dashurën e djalit është negative. Asgjë për të bërë. Kjo nuk është një nuse e keqe, kjo është dashuria e nënës për djalin e saj është e madhe. Ajo dëshiron gruan "perfekte" për të.

Si të përballemi me xhelozinë

Por kjo tashmë është një çështje e edukimit, durimit dhe taktit tuaj. A e dini pse kjo xhelozi shumë “e zezë” e vjehrrës mund të prishë marrëdhëniet martesore? Sepse të rinjtë nuk janë të sigurt për veten e tyre! Nëse sinqerisht besoni në dashurinë e të dashurit tuaj, atëherë asgjë nuk do t'ju pengojë të jeni të lumtur. Dhe kur ndjeni siklet, ju vetë hapni derën e problemeve. Së dyti - mos e largoni vjehrrën. Ajo nuk do të "shpërndahet" veten. Ju nuk keni nevojë të mendoni kështu. Anasjelltas! Këshillohet të tregoni vëmendje dhe takt në kontaktet tuaja personale. Duke parë interesin tuaj të sinqertë për personin e saj, një grua gradualisht do të ndryshojë përshtypjen e saj të parë. Ledhatimi, vjehrra dhe nusja do të rezultojnë të jenë shoqet më të mira, edhe pa e pritur. Ju duhet vetëmbëj një hap përpara. Po, mund ta gjeni veten në një situatë të ngjashme. Dhe mos thuaj se do të duash asnjë nuse! Ndryshojnë brezat, krijohen familje dhe problemi kalon “me trashëgimi”. Ajo ka një zgjidhje - ta trajtojmë njëri-tjetrin me dashuri dhe mirëkuptim.

Gjithçka (ose pothuajse) varet nga burri

Është e dëshirueshme që të përfshini edhe bashkëshortin tuaj në krijimin e marrëdhënieve me vjehrrën. Pse pyet? Po, si ai "ngjitës" që mund të bëjë një mrekulli dhe të rikrijojë një filxhan të thyer prej kohësh. Thjesht mos kërkoni të "bisedoni me mamin". Nuk do të ndihmojë. Por për të organizuar një festë të përbashkët, diskutimi i çështjeve të djegura pa të nuk do të funksionojë. Jeta përbëhet nga gjëra të vogla. Sot është çaj. Nesër këshilla parfumi, më pas kërkoni recetën e byrekut. Me hapa të tillë ndërtohet mirëqenia. Nëse lidhni edhe njeriun tuaj të dashur, atëherë gjithçka do të rregullohet më shpejt. E shihni, ju duhet të vini bast për ngrohtësinë dhe dashurinë që "rrjedh" midis jush dhe burrit tuaj, atij dhe vjehrrës. Me kalimin e kohës, kjo re do të rritet për të përfshirë të gjitha aspektet e marrëdhënies.

Një përrallë për një vështrim objektiv të gjërave

Dikush do të thotë se legjenda e mbretit Solomon nuk është plotësisht e përshtatshme. Sidoqoftë, kuptimi në të është i tillë që ia vlen gjithmonë të kujtohet dhe të vihet në praktikë. E mbani mend se si iu afruan dy gra, secila prej të cilave mbrojti të drejtat e tyre ndaj fëmijës? Çfarë u përgjigj? Ai vendosi ta ndajë fizikisht në dysh. Natyrisht, nëna e vërtetë u pendua menjëherë. Komploti ndonjëherë i ngjan asaj që bëjnë dy zonja të zemëruara me burrin e tyre të dashur. Vetëmasnjëra prej tyre nuk ka inteligjencën për të qenë një “nënë e vërtetë”. A ia vlen të zbresësh kështu? Duhet të mbani mend gjithmonë se nuk po luftoni thjesht me vjehrrën, por ai po shkon në fushën e shpirtit të një personi të gjallë që është i dashur për ju (ashtu si dhe për të).

Zgjerimi i rrethit social

Epo, pse u fokusuam vetëm te vjehrra dhe nusja? Në fund të fundit, ka ende njerëz në familje. Një person mund të shërbejë si një "shkasë", domethënë një katalizator për zgjidhjen e një problemi. Nëse burri, gruaja dhe vjehrra nuk mund të gjejnë një gjuhë të përbashkët, atëherë është koha për të kërkuar ndihmë. Po, thjesht mos nxitoni të vraponi te psikologët. Ka njerëz, shpirti i të cilëve është gati të sigurojë një det ilaçesh, më të dobishme se bisedat dhe pilula zyrtare. Kjo është nëna juaj! Epo, kush tjetër mund ta kuptojë kaq mirë problemin, nëse jo gruaja që ju ka ushqyer dhe përkëdhelur! Rekomandimi është i thjeshtë: le të kryejnë së bashku vjehrra dhe vjehrra një lloj "detyre serioze". Kështu këshillojnë ekspertët. Dy zonja mund të mos shkojnë mirë nëse thjesht duhet të komunikojnë. Dhe kur ata përballen me një detyrë të përbashkët (që prek të dyja) - atëherë kini kujdes. Kushdo që kalon matanë do të copëtohet!

Kur u prish martesa

E dini, divorcet tani janë të zakonshme, nuk do të befasoni askënd. Por nëse keni arritur të lindni fëmijë, atëherë burri largohet dhe nëna e tij mbetet në jetën tuaj. Nuk do ta privoni fëmijën tuaj nga një gjyshe e dashur? Po, dhe ish-vjehrra nuk do t'ju lejojë ta bëni këtë. Ajo mund t'ju urrejë ose t'ju tolerojë, por do t'i adhurojë fëmijët. Kushdo që ka përjetuar një situatë të ngjashme thotë se gjyshja bëhet ndryshe. Për hir të nipërve, ajo është gatit'i falësh shumë ish nuses, të kuptojë dhe të mos e vë re. Vetëm mos u hakmerrni për gruan fatkeqe. Ka raste kur një grua e divorcuar përpiqet të fajësojë një ish të afërm për dështimin e saj. Ju nuk mund të rregulloni asgjë, por privimi i fëmijëve tuaj nga një person tjetër i dashur është i lehtë. Por pse ta bëni atë?

Situata të vështira

Për fat të mirë, jo çdo grua ka dy vjehrra. Dhe po, ato nuk shkaktojnë shumë probleme. Ose që nga "gungat e mbushura" të para dhe më pas ata tashmë po përpiqen të ndërtojnë marrëdhënie më saktë, ose kanë një qëndrim më të thjeshtë për këtë. Por ka edhe opsione të tilla kur vjehrra fillojnë të grinden mes tyre, duke dëshmuar se djali i kujt, për shembull, është më i ftohtë, domethënë "burri më i mirë". Çfarë duhet të bëjë një nuse "e pasur"? Rekomandimet e ekspertëve zbresin në fjalën "asgjë". Lërini të "grinden" mes tyre, mbase janë të mërzitur, përndryshe ata jo vetëm shikojnë shfaqje televizive, por edhe bëjnë një jetë aktive! Lërini gratë të argëtohen. Detyra juaj kryesore është të mos përfshiheni. Kjo nuk është aspak një taktikë e strucit. Anasjelltas. Është sjellje e mençur të lejosh të tjerët të jenë ata që janë.

Pra kush është vjehrra?

Nëse shikoni nga këndvështrimi i nënës së nuses, atëherë kjo është nëna e burrit të vajzës. Kjo do të thotë, disa të afërm jo shumë të afërt. Kjo është një deklaratë kaq e gabuar, saqë shkakton shumë telashe të mëdha dhe të vogla. Jo, gjithçka është në rregull me lidhjet familjare. Vetëm qëndrimi ndërtohet jo nga hierarkia e familjes, por sipas shpirtit. Dhe harmonia e gjinisë varet nga perceptimi i njëri-tjetrit. Është e rëndësishme. Ne flasim për gjërat e vogla - si dukej ajo,çfarë tha ajo e kështu me radhë. Por në fakt, bëhet fjalë për të gjithë familjen, e cila përfshin jo vetëm brezin e ri dhe të madh, por edhe fëmijët dhe të afërmit e tjerë. Nyja mes nuses dhe vjehrrës, e lidhur me negativin, mund të prishë jetën e shumë njerëzve, në çdo rast, ta prishë shumë atë. Këshillohet ta mbani mend këtë për cilindo nga "rojtarët e vatrës". Vërtetë, ndodh që të dyja dalin gra shumë të mençura, për fat të mirë për burrin e tyre!

Marrëdhënia mes vjehrrës dhe nuses është një çështje delikate, por jo aq sa për të mos kuptuar. Nëse jeni përballur me urrejtje të pashpjegueshme, është më mirë të grindeni dhe të zbuloni se çfarë ka në kokën e anëtarëve të familjes. Ndonjëherë një "kurë stresi" e tillë rezulton të jetë shumë më e mirë se takti dhe edukimi i përsosur. Hapja në këto marrëdhënie është më e rëndësishme se "civilizimi" i bazuar në mosbesim dhe fshehje pretendimesh. Si argument i fundit: lumturia e fëmijëve që tashmë janë shfaqur ose do të lindin së shpejti varet nga mënyra juaj. A nuk është gëzimi i tyre më i rëndësishëm se krenaria e tyre "e fryrë"?